The cat changed her mind. pic.twitter.com/240q8DqAF7
— Gautam Trivedi (@Gotham3) 2. Februar 2015
Kind: "Lügen haben kurze Beine. Und vergessen, was zu sagen, hat so mittellange Beine."
— Gogannze Lee (@Goganzeli) 2. Februar 2015
"Gib mir das Ladekabel!"
"Nein, meins, brauch ich im Büro! Nimm deins!"
"Find ich nicht!"
Ladekabel. Eine stabile Währung.
— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 3. Februar 2015
ich brauche eine CTRL+ALT+KONFETTI!-taste auf meiner tastatur.
— daniel (@kabeljauInferno) 3. Februar 2015
Wie heißt der Papa? "Frank, wie ruft denn Deine Mutti immer Deinen Vati?" Frank(3J): "AUFSTEHN!" http://t.co/PdUmfxnOn1
— kindermund.net (@kindermund_net) 4. Februar 2015
Bevor ich jetzt jeden Morgen 20 Minuten Regenhosen-Dispute mit einer 5-jährigen führen muss, überdache ich lieber die scheiß Straßen.
— Schisslaweng (@Schisslaweng) 11. September 2012
Hihihi! pic.twitter.com/DrnW0fUY7S
— Herr Ungebührlich. (@Ungebuehrlich) 26. Februar 2015
Ab Montag italienische Woche bei Lidl. Die Lebensmittel wälzen sich grundlos auf dem Gang und schreien nach dem Schiri.
— Rock2D2 (@rock_galore) 20. Oktober 2013
Ich will nicht behaupten, dass meine Frisur heute schwer zu bändigen sei aber sie hat bereits versucht mehrere Passanten zu beißen.
— Anna Mantis (@Teufelsblume) 24. März 2014
Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste. Als Vater kommen Herr Meissen, Herr Augarten und ein Chinese in Frage. Vorsicht ist ne Schlampe.
— Cookie (@TeufelsKueche) 4. Februar 2015
„Papa, wo musst Du hin?"
„Zur Arbeit, meine Süße!"
„Ach, zu Deinem Kindergarten?"
„Ganz genau!"
So ein kluges Kind!
— Extremotion (@Mittsommar) 5. Februar 2015
Das kannste dir nicht ausdenken. pic.twitter.com/TDYHUU4YiS
— Christian Buch (@christian_buch) 9. Februar 2015
Mein Lieblingsargument der Impfgegner ist, dass nur die Pharmaindustrie vom Impfen profitiert.
Globuli und Bachblüten gibts ja geschenkt.
— kleinesscheusal (@kleinesscheusal) 10. Februar 2015
ich würde ja öfter zu hause arbeiten, es ist nur so anstrengend, dass man immer erst alle vorräte aufessen muss, bevor man produktiv wird.
— m. (@ohaimareiki) 11. Februar 2015
erinnere mich daran, dass ich als kind nie ins bett gehen wollte. war ich eigentlich bescheuert?
— m. (@ohaimareiki) 11. Februar 2015
Psychisches Belastbarkeitstraining für Elitesoldaten: Kleinkind im "WILL NICHT!"-Modus anziehen und unverletzt in den Kindergarten bringen.
— AS (@wiase) 12. Februar 2015
Heute Kinostart von 50 Shades of Grey UND Karneval, morgen Freitag der 13. und Samstag Valentinstag.
Da ist zum Gruseln für jeden was dabei.
— X Y (@iksuepsilonn) 12. Februar 2015
#FiftyShadesOfGrey #Karneval2015 pic.twitter.com/y9OmeE5vRF
— 1LIVE (@1LIVE) 12. Februar 2015
Mit dem Auto zum Recyclinghof gefahren. Jetzt springt die Karre plötzlich nicht mehr an.
Was is das nu wieder für ne Karmascheiße?!
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 14. Februar 2015
Mein Schrank beinhaltet Kleidung für verschiedene Anlässe: Wenn ich wieder 3, 5 oder 10 Kilo weniger wiege und für die Altkleidersammlung.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 14. Februar 2015
"AUAAA!"
"Hast du dich verbrannt?"
"Nein, in meinem Kulturkreis begrüßen wir heisse Speisen aus dem Ofen generell mit Gesang und Tanz.."
— Robot Redford (@lucky_mushroom) 14. Februar 2015
Familie räumt Kinderzimmer um hört Bob der Bauarbeiter Titelsong in Endlosschleife. "ja, wir schaffen das". Wie auf so'ner Ikea-Galeere.
— Sven Dietrich (@svensonsan) 15. Februar 2015
"Bei Gefahr stellt sich das Opossum tot und Verwesungsgeruch strömt aus seinem Maul."
Wie ich, wenn mich die Kinder morgens wecken wollen.
— Helena (@SchlimmeHelena) 15. Februar 2015
Ich will nicht sagen, dass ich hochbegabt bin, aber ich habe auf der Tastatur im Büro gerade das "s" länger gedrückt um ein "ß" zu bekommen.
— Lizz (@FrauLizz) 19. Februar 2015
Wie du als Mann eine wütende Frau beruhigst, nachdem du ihr gesagt hast, dass sie sich mal beruhigen soll:
1. Stell dich tot.
2. Sei tot.
— Patzilla (@PatzillaSaar) 19. Februar 2015
"Die Augen können gar nicht weit genug auseinander sein." Die casten nicht für den Laufsteg, sondern für Sea World. 😑 #gmtn
— Silvereisen™ (@silvereisen) 19. Februar 2015
“Wenn die ein Land übernehmen wollen, warum machen sie es dann erst kaputt?”
Und dann sitzt du da wieder voller Ehrfurcht vor dem Kind.
— Plögi (@dploeger) 22. Februar 2015
Ich hab so ein spannendes Leben, ich könnte eine Steuererklärung verfilmen. Veronica Ferres spielt Anlage N.
— nicht Kim Frank (@echt) 22. Februar 2015
Mein Vater (61) fährt morgen mit meiner Oma (84) gemeinsam zum Reha-Sport. Geht das noch als Mutter-Kind-Turnen durch?
— Plahnungslos (@plahnungslos) 22. Februar 2015
Das Gedächtnis von Ameisen hält nur zehn Sekunden. Oft wissen die gar nicht mehr, warum sie sich ein Blatt auf den Rücken geschnallt haben.
— Peter Breuer (@peterbreuer) 22. Februar 2015
“Mama, wenn wir das Glas jetzt immer für Multisaft nehmen, dann müssen wir es nicht mehr abwaschen.“
Er ist dann bereit für die Männer-WG.
— Frau Pochemuchka (@FrauPochemuchka) 23. Februar 2015
Wir sind im Jahr 2015 und die großen Themen lauten Religion, Meinungsfreiheit und Impfen. Wollen wir eigentlich unsere Vorfahren verarschen?
— Lukas Heinser (@einheinser) 24. Februar 2015
Bei "50 Tons de Cinza", dem portugiesischen Namen von "50 Shades of Grey", denkt man ja auch eher an Frachtcontainer.
— möter (@moeterhead) 25. Februar 2015
Alles was ich über Zen-Meditation wissen muss, habe ich gelernt, während ich zuschaute wie sich die Kinder die Schnürsenkel binden.
— Andreas Weber (@Wortweber) 25. Februar 2015
Und übrigens: Masern sind die Treuepunkte der Homöopathie
— Wolfgang Mischke (@WolfgangMischke) 27. Februar 2015
50 Shades of Grey! GENIAL :-)
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