30 Cent in den Kaffeeautomaten geworfen, 1,20 Euro und einen Kaffee herausbekommen.
Ich glaube wir hatten den gleichen Mathelehrer.
— Ninja Pingu! (@Wurfsternpingu) 1. Juni 2015
Natürlich muss man, wenn man aus der U-Bahn gestiegen ist, erst einmal direkt vor der Tür stehenbleiben, um die Magie des Ortes zu erspüren.
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) 2. Juni 2015
Immer dieser Reflex, direkt nach dem Sport den Kopf in ein Eimerchen Pudding zu tunken.
— Muermel (@Muermel) 2. Juni 2015
Ich glaube, der evolutionäre Vorteil ergibt sich beim Menschen aus der Fähigkeit, nicht zu haaren.
— Bambo Krause (@Krausebambo) 3. Juni 2015
Mario Götze ist 15 Tage älter als ich, sieht gut aus, ist Millionär und Fußballstar. Echt krass, was man in ein paar Tagen erreichen kann.
— sienanntenihn (@lassdasjonas) 3. Juni 2015
Laut Urteil des EuGH muss Himbeer-Tee auch tatsächlich Himbeeren enthalten. Also von Blasen- und Nierentee lassen wir jetzt die Finger.
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) 4. Juni 2015
"Wir haben früher als Kind mit normalen Blechdosen telefoniert."
"Wir haben Ravioli-Dosen genommen. Für Ferngespräche nach Italien."
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) 4. Juni 2015
An den Vater, der seine Tochter gerade in der Schule abgegeben hat und dann weggeradelt ist: Sie haben den Ranzen noch auf dem Rücken! :-)
— Martina Thelen (@martina_kkundk) 5. Juni 2015
Ich bitte die Tochter, ihrem Bruder etwas von ihrer Banane anzugeben. Sie gibt ihm die Schale.
So fangen ganz große Politikkarrieren an.
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 6. Juni 2015
Die 12J hat das zweite Handy geschrottet und ich bin nicht sauer !
Ach - braucht jemand Hilfe im Haushalt? In Alaska? Einige Jahre?
— Twutti (@Auftragsmama) 8. Juni 2015
Was Elternsein wirklich bedeutet? Sand, sehr viel Sand. Überall.
— Susanne Mierau (@fraumierau) 8. Juni 2015
ich verstehe gar nicht, wie man keinen bock auf diese klausur haben kann. pic.twitter.com/Y962y8fZeP
— m. (@ohaimareiki) 8. Juni 2015
Mir egal, ob jemand im öffentlichen Dienst Kopftuch trägt. Die können sich nen toten Igel auffen Kopp dübeln solang se ihren Job gut machen.
— Herr Knebel (@HerrKnebel) 10. Juni 2015
Ein fremder Mann klopf an die Autoscheibe.
Kind1 öffnet das Fenster und sagt "Herzlich Willkommen bei McDonalds, Ihre Bestellung bitte."
😂
— Trish'N'Chips (@TrishaSiobhan) 10. Juni 2015
"Habt ihr ein Ordnungsprinzip bei den Kinderklamotten?"
"Ja, es lautet: Hauptsache die Schublade geht zu."
— Robot Redford (@lucky_mushroom) 10. Juni 2015
Wenn ich morgens das Obst in die Snack-Box der Kinder lege, sage ich immer "Bis heute Abend." Dann freut es sich.
— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 11. Juni 2015
Deutsche Medien pic.twitter.com/FaNNe5HMSw
— Dr.med.Elmar Gieseke (@Medaktuell) 12. Juni 2015
Wenn man ein Kinderzimmer auskippt und dann wieder einräumt findet man erstaunlich viele Werhatdasweggenommen und Alsoichhabdasnicht wieder.
— Jenna (@Dunk3lh3rz) 14. Juni 2015
Beleidigtes Verhalten unter Kleinwagen. pic.twitter.com/Mb6EeqKae8
— ichglaubeshackt (@ichglaubeshackt) 14. Juni 2015
"Wie alt sind sie eigentlich Frau Müller?" fragt der Schönheitschirurg seine Patientin
"Ich gehe auf die vierzig zu"
"Aus welcher Richtung?"
— Hr. Dr. Ober Arzt (@dr_zur_not) 15. Juni 2015
Dinge, die Sie unbedingt getrennt voneinander aufbewahren sollten:
- Äpfel und restliches Obst
- EC-Karte und PIN
- Kinder und Nivea-Creme
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 15. Juni 2015
Zwei Lehrer steigen mit ihrer Klasse (14+) in die Berliner S-Bahn.
Sie (lächelnd): Hab gezählt, alle da.
Er: Kein Grund zur Freude.
— Hübscherei (@Huebscherei) 17. Juni 2015
#Raab beendet TV-Karriere. Die große Frage ist jetzt: Wer bekommt das Sorgerecht für Elton?
— Harald Schmidt (@BonitoTV) 17. Juni 2015
..und immer diese Angst, die Besucherkinder öffnen die falsche Schranktür und werden verschüttet..
— Twutti (@Auftragsmama) 18. Juni 2015
Rom: Die ewige Stadt.
Paris: Die Stadt der Liebe.
New York: Die Stadt, die niemals schläft.
Berlin: Die Stadt, die niemals fertig wird.
— Fritz Brause (@herrbrause) 19. Juni 2015
»Ich will mich jetzt nur noch vegan ernähren. Was für Bücher kann man da empfehlen?«
»Eigentlich egal – Bücher schmecken fast alle gleich …«
— mathäus (@mathaeusloska) 20. Juni 2015
"Warum nimmst du Geld aus meinem Portemonnaie?"
"Weil ich keins mehr habe."
Wir können noch so viel von Kindern lernen.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 20. Juni 2015
Wenn mir langweilig ist, übersetze ich armenische Gedichte mit Google ins holländische und lasse dann raten, welcher Grönemeyer Song es ist.
— Marie von den Benken (@Regendelfin) 23. Juni 2015
Ist es eigentlich noch gute Erziehung, wenn das Kind in die Trauungszeremonie hineinruft:
"DAS HEIßT ICH MÖCHTE!"
— Bonfurzionös (@bonfurzionoes) 23. Juni 2015
Das Kind fängt jetzt an, selbständig zu essen.
Die Waschmittelindustrie wird in der 2. Jahreshälfte Rekordgewinne verzeichnen.
— Anja zieht um (@BeiAnja) 24. Juni 2015
Das heißt Spartakiade, und nicht "Bundesjugendspiele", Ihr verweichlichten West-Löffel.
— Silvereisen™ (@silvereisen) 26. Juni 2015
Pubertier in der Familie wird 18.
Hab ihr mühevoll das neue Auto dekoriert. pic.twitter.com/HhmOgyp6Mn
— TanzaufderGrenze (@Scharlachrot_83) 27. Juni 2015
Tampons- & Binden-Werbung:
Junges Reh, das fröhlich auf der Wiese hüpft.
Realität:
Weißer Hai auf Schleichfahrt hinter einer Robbenherde.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 29. Juni 2015
"'Holly' ich hab jetzt ein neues Handy! Hast du auch so eins mit einem angefressenen Apfel hinten drauf?!"
- meine Oma ❤️
— Holly Passepartout (@eiskaltesFeuer) 29. Juni 2015
"Die Nacht von Dienstag auf Mittwoch ist eine Sekunde länger."
Endlich mal wieder Zeit für Sex.
— Henriette Waschbär (@Herzloewin) 30. Juni 2015
Nebenan diskutieren 3 Mütter die Risiken von Speiseeis für ihre Kinder.
Und mir wird schlagartig klar meine Kindheit war Leben am Limit.
— Ridgette Backot (@ridgessback) 30. Juni 2015
Einmal im Monat eine Postkarte "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind nicht schwanger!" fänd ich ja besser als das bisherige Mitteilungssystem.
— Schamyrha (@Schamyrha) 21. Juli 2014
Salat mag ja gesund sein. Trotzdem sagt man bei Missgeschicken "Da haben wir den Salat" und niemals "Da haben wir das Steak".
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 15. Februar 2015
"Wenn es quietscht, fehlt Fett."
Und plötzlich macht das bei GNTM alles Sinn.
— Henriette Waschbär (@Herzloewin) 7. April 2015
Ich hab das Kinderzimmer und Treppenhaus gesaugt.
Die Spinnen im Saugerbeutel können jetzt endlich den Lego Todesstern zuende bauen.
— Ich_bin (@DieNaerrin) 29. März 2015
Tränen gelacht, danke :)
AntwortenLöschenLG
Christiane